今天写的这个故事

献给所有在异地恋的你们

我想这个故事里一定有你们的样子

但是千万不要成为这个样子

我这个人，现实的很

在此之前，我是绝对不会碰异地恋的

当然，以后也不会了

我和她认识

是在一个留学生组织的群里

因为看到是同乡

不自觉感到亲切

也就多聊了几句

后来断断续续的联系着

虽然她身在国外

但是我们无话不说

甚至因为无聊

我们竟然视频喝酒

随着了解的深入

我们熟络起来

我被她成熟的魅力所折服

于是开始尝试频繁接触

功夫不负有心人

我们最终也在一起了

一切顺遂

和所有异地恋的亲密近乎相同

我们24小时电话不断

我们总有说不完的话

那时我在复习

一抬头就能看到她

莫名的就会傻笑

她也是

那时候的我

像极了一个长大的男孩

我总是在想以后如何去一个大一点的城市

我们买一套自己的小房子

共同规划未来的生活

她特别抗拒生孩子这件事

但是我喜欢小孩子

她说以后结婚了她会愿意尝试的

我也尝试着接纳丁克的观念

那段时间的一切都是甜的

我本来是个并不擅长学习的人

那段时间也可以在自习室

老老实实的坐上几个小时

总觉得生活充满了希望

后来，这一切发生了改变

原因是她家里搬来了一个男孩

他就是我以前认得一个弟弟

是我的一个学弟

我们双方父母都认识

再说我也看不上他

我们真的什么都没有

她给我打了很多这样“定心针”

我也在一次一次的心里暗示中慢慢接受了这一切

于是我们开始了三个人的生活

就是那种，我和他们两个人的生活

于是他们两个一起买菜，一起做饭

一起逛街，一起看电影，一起出去见朋友

他们互相照顾彼此的生活

当然，他们还会一起看我

后来我变得像小朋友一样吃醋起来

我觉得自己变得多余

我开始不愿意说话

我想那时我们之间就出了问题

因为我变得脾气很大

我不再愿意包容她的哪怕一句玩笑话

这个问题解决不了

我已经答应他妈妈照顾他了

他妈妈还送了我好多东西

我还怎么拒绝啊

再说，如果以后你和我分手了

我总不能连这个朋友都丢了吧

是啊是啊

她说的没错

万一以后她和我分手了

总不能连这个贴心的朋友都丢了吧

都怪我，我这个自私鬼！

她是个事业型的人

她的朋友很多很多

自然还有那些中年老板

新年附近

她的应酬也开始变得多起来

那天是大年初一

她叫了好多朋友去她家吃饭

自然都是男孩子

啊，不准确

有一对情侣

然后从中午

她就失联了

直到晚上

她醒了

她告诉我她喝多了

和她闺蜜打电话睡着了

所以我打电话一直是占线

我是大怨种啊

可是我也会生气啊

我在自己家喝酒

今天又是新年

我多喝一点怎么了

我喝多了啊

我闺蜜看着我呢啊

我又没做什么出格的事

我叫朋友来家里喝酒还不能多喝一点吗！

我以为她以后不会了

没想到她后面的应酬越来越多

甚至还要应邀和一个老板去爬山

可是我很想去爬山啊

山上没信号

我回了酒店就会回你的消息啊

你总不能不让我社交吧

总不能因为你就让我把这些关系都断了吧

她说的也没错

我们是新时代男女了

我们不应该对女性抱有这么大的成见

她应酬经常一顿晚饭七八个小时

也只能寥寥回复我两三句话

甚至有一次约她爬山的老板言语轻浮

着实惹怒了我

无能狂怒

你吓到我了

我敢跟你说这个事

就是因为我能处理好它

但是你真的吓到我了

我相信她的处理能力！

就在我多次忍受之后

她又应那个老板之约去了同一个酒局

我其实已经写不下去了

她应付我的那些话

就像一把把刻刀

刻在我的脑海里

后来我开始放弃了

我尝试着结识新的朋友

我开始和朋友出去玩

我开始和朋友喝酒聊天

明明就是摆烂

但那种状态

我竟认为也算是相安无事

后来疫情再次爆发

考试被无限期的推迟

我也准备回马来西亚继续读研了

可是她知道这个消息明显失望更多

我知道你要回来就剩害怕了

我实在想象不了你当着面冲我发那么大的脾气

我愣住了

和我想象的异地恋情侣奔现完全不一样

我的出现会让她害怕

我真的太差劲了

为什么不能再多忍让一点

为什么要因为那些事对她发脾气

她明明也是无辜的啊

因为我爱你啊

我担心你受到那些人的伤害

所以爱就会发脾气。她说

我可真是个烂人啊

我连夜就和她分手了

我很难过

因为突然觉得自己就像个大怨种

我不能再这样继续伤害她了

如果不能带给她快乐

就趁早让我滚蛋吧！

我这个烦人精！