刻刀

没有一个人可以强迫一个人爱另一个人,如果

发布时间:2022/9/5 15:10:16   
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总有一个地方,一辈子不会再提起,却一辈子都不会忘记。总有一个人,一句对不起,让你心痛,刻骨铭心。总有一段情,一直在心里,却告别在生活里。忘不掉的是回忆,继续的是生活,错过的,就当是路过吧。

1.岁月之殇

  隔一程山水,你是我回不去的痛。岁月如一块橡皮,擦拭着我们过去的年少和轻狂。时间过得且快且慢,慢慢地,发现当初的那些日子,那些人,那些事,都离得那么遥远。再回首,记忆已渐渐模糊。我总是喜欢那些熟悉的东西,因为,它能给我温暖。听着那些让同龄人觉得老掉牙的歌,而我要的只是那份熟悉。      也许,时间真的会改变一切。人会变,心会变,周围的事事物物都会变。仿佛,这世界没有一样东西会永恒。是非对错,我已经走过了二十来个春秋,时不时地回首,时不时地感叹,时不时地幻想,慢慢地,原来,我自己也变了。风清云淡,这一切看起来都是如此的随意,就如太阳随意地日升日落,季节随意地春夏秋冬,我随意地过着每一个日子。   

  某一天,我审视自己,突然发现,我竟忘了当初忘记不了的伤心,承受了过去承受不了的痛苦,习惯了从前习惯不了的生活,慢慢地,岁月磨平了我身上所有的棱角,路仿佛一下子到了尽头。可是,回头时,却又没有后路可退。      我喜欢秋天的落叶,当我漫无目的地走在大街上,望着繁华的都市,望着琳琅满目的商品,心里想的却是那些飘零的树叶。那些泛黄的叶子,仿佛正在诉说一段忧伤的往事。幸福总是短暂的,但在那一瞬间,我能听见幸福敲门的声音,感受到那稍纵即逝的轻松与快乐。也许哀伤总是和幸福相伴,就像冬天的雪花,在融化在手心的那一刻,既有哀伤,也有被温暖得热泪盈眶的幸福。      我也喜欢夏天的雨。夏天的雨总是这样,来得快,去得也快,来不及细细倾听,窗外已是满地阳光。夏天的雨虽然来去勿勿,可总是下得轰轰烈烈。那漫天的大雨,清洗着大地上的一切,万物的味道夹杂在一起,随雨水一起流啊流,然后被埋葬在土里,归于自然。喜欢雨后的天空,静静的望着天空,轻轻的滴答声,总是让你感受到那份喧嚣与躁动后的安宁。      每当窗外吹过一丝丝的微风,我总能想起儿时那些笑脸。在岁月的旅途中,难免会有疲倦的时候。这时,我会偷一份清闲,让秋风寄一份思念,寄给家中的父母,让春雨捎一份问候,带给天各一方的朋友,让雪花写一首情诗,送给我心中的恋人。   

  漫漫长路远,冷冷幽梦清。人的一生,可以不轰轰烈烈,但我也不愿品尝那孤寂的落寞,或许我要的只是那种平淡的生活,我想,平平淡淡的日子足以换来那份我向往的舒适与清闲。岁月如棱,回首往事,一段段的破碎支离,一幕幕的悲欢离合,点点滴滴,早已刻在三生石上。都说往事不堪回首,可还是忍不住去回忆,到最后,竟是不能相忘。忆往昔峥嵘岁月,坐在石凳上,静待,看沧海变桑田。      种在屋顶上的阳光,穿过树的间隙,剪成岁月的伤。我不了解“惜青春去,几点催花雨”的落寞,只知道世间多少的悲欢聚散,被感动得多了,也会变得麻木。渐渐地,都习惯了冷眼去看世间情。原来岁月像一把无情的刻刀,那些年华的背影,早已渐行渐远……      平平凡凡,简简单单,我只要这样的一个地方,等待我所盼望的,回忆我所珍惜的,拥抱我所喜欢的,然后,给自己的心灵一片宁静的空间。

2.是什么牵绊你不能过你自己想要的生活

  我一直在不断的质问自己,为什么我不能过我自己想要过的生活?为什么很多时候我只有羡慕别人份?为什么那个努力就能得到回报的人不是我?为什么那个人明明就很有钱但还一脸欠揍的说自己不稀罕钱?      我幻想过很多种生活,幻想过很多种不同的结局。你看,连我自己都说了这是幻想。可为什么还是有人过着我只能幻想的生活,为什么我就只能幻想?是的,我一直被牵绊着不能过我自己想要过的生活。那到底是什么牵绊着我呢?   

  可能有人觉得是金钱牵绊了自己不能过自己想要的生活,可是这哪里是钱的错?有人觉得是时间太少不能去自己想去的地方,可是明明时间就是无穷尽的。有人觉得是各种生活中的俗事牵绊自己迈不开,比如家庭、事业、爱情,可是这些不是你自己选择的吗?为什么又不是你想要的样子?      很快,我在回忆了为数不多的二十几年的生活以后找到了原因。      09年的时候中考,分数可以上县里面最好的高中,但很遗憾填写志愿的时候没有报,所以不能去。母亲为我着急,千方百计的托人找关系,终于高费把我弄进去了。是的,高费,在09年那种连小灵通都用不起的年代,我交了三年的高费,几乎每一年都可以买一个苹果8。这是我的第一个人生坎,这个坎一直让我愧疚,然而我也只是愧疚,并没有因为愧疚而更加努力学习,所以上天又给我开了一个玩笑。      12年高考,上天戏剧性的给了我二本线差一分的高考结果,我的三年就被这样的分数定格。更戏剧性的是,我多有一个选择,少数民族预科。简单来说,就是为少数民族开设的,在大一之前多读一年的设置。我比别人幸运的是我有两条路,回去补习和选择预科。我在犹豫和害怕之中选择了预科,那一年刚好遇上课本改版,我懦弱的选择了预科,就算不是我喜欢的专业,我也逃避了机会给我的选择。我害怕补习没有现在的成绩好,毕竟数学才45分。我害怕再一次面临那种千军万马的独木桥,其实说到底还是不肯努力,还是不肯拼搏。      然后我又一次愧疚,抱着这没有什么作用的愧疚,肆无忌惮的无所事事的虚度了四年的大学。我是一个怯懦的人,不仅没有追求,没有梦想,还不敢去挑战,不敢的创新,更不敢面对自己。   

  大四毕业前,我依旧逃避找工作,当别人都在参加各种考试的时候,我仍然无所事事的闲游。后来,我找到了一个逃避的更好办法,考研。有人说,如果你考研考上的学校是比你本科学校还要好上很多倍的学校,那么就是你的报应。这个来得很晚的报应是因为你高考,所以,报应你四年后终于可以去你想去的地方。我也多么希望我有这样的报应,然而,我依旧只能待在我的本科院校,无病呻吟的和别人打趣,这是我的青春,我的八年。      是的,我一直没有过上我想要的生活。过了那么多年,我依旧不懂得努力,不懂得选择,不懂得挑战机遇。不是金钱,时间,不是家庭,爱情和事业,更不是所谓的红尘俗世牵绊了我不能过自己想要的生活。      是我自己,是我自己牵绊了自己不能过自己想过的生活。      这句话不矛盾,是我自己不努力,是我自己不敢挑战,是我自己安于现状。每一天晚上我都会告诉自己明天早上一定要早起看书学习,可是依旧睡到中午都还不起。每一次我告诉自己不要再无意义的刷微博看头条了,但是依旧连上厕所的时间都离不开手机。每一回都反思自己今天做的事到底有没有意义,但依旧无限单曲循环着无聊又没有意义的日子。      所以,是我自己,是我自己牵绊自己不能过自己想要的生活。我永远的只能活在幻想里,活在无所事事里,活在毫无建树里,活在满怀愧疚却依旧没有改变,不想要却一直摆脱不了的生活里。   

  你呢,是什么牵绊了你不能过你自己想要的生活?

我只是怀念而已,因为我一直不敢思念,这种思考会让我陷得更深,也许,这种思念会一直延续又或者,瞬间过后就会烟消云散。但是我知道,我不会忘记这种思念的感觉,我会让它在心里慢慢沉淀,定格为回忆。



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