总有一个地方，一辈子不会再提起，却一辈子都不会忘记。总有一个人，一句对不起，让你心痛，刻骨铭心。总有一段情，一直在心里，却告别在生活里。忘不掉的是回忆，继续的是生活，错过的，就当是路过吧。

1.岁月之殇

　　隔一程山水，你是我回不去的痛。岁月如一块橡皮，擦拭着我们过去的年少和轻狂。时间过得且快且慢，慢慢地，发现当初的那些日子，那些人，那些事，都离得那么遥远。再回首，记忆已渐渐模糊。我总是喜欢那些熟悉的东西，因为，它能给我温暖。听着那些让同龄人觉得老掉牙的歌，而我要的只是那份熟悉。 　　 　　也许，时间真的会改变一切。人会变，心会变，周围的事事物物都会变。仿佛，这世界没有一样东西会永恒。是非对错，我已经走过了二十来个春秋，时不时地回首，时不时地感叹，时不时地幻想，慢慢地，原来，我自己也变了。风清云淡，这一切看起来都是如此的随意，就如太阳随意地日升日落，季节随意地春夏秋冬，我随意地过着每一个日子。 　　

　　某一天，我审视自己，突然发现，我竟忘了当初忘记不了的伤心，承受了过去承受不了的痛苦，习惯了从前习惯不了的生活，慢慢地，岁月磨平了我身上所有的棱角，路仿佛一下子到了尽头。可是，回头时，却又没有后路可退。 　　 　　我喜欢秋天的落叶，当我漫无目的地走在大街上，望着繁华的都市，望着琳琅满目的商品，心里想的却是那些飘零的树叶。那些泛黄的叶子，仿佛正在诉说一段忧伤的往事。幸福总是短暂的，但在那一瞬间，我能听见幸福敲门的声音，感受到那稍纵即逝的轻松与快乐。也许哀伤总是和幸福相伴，就像冬天的雪花，在融化在手心的那一刻，既有哀伤，也有被温暖得热泪盈眶的幸福。 　　 　　我也喜欢夏天的雨。夏天的雨总是这样，来得快，去得也快，来不及细细倾听，窗外已是满地阳光。夏天的雨虽然来去勿勿，可总是下得轰轰烈烈。那漫天的大雨，清洗着大地上的一切，万物的味道夹杂在一起，随雨水一起流啊流，然后被埋葬在土里，归于自然。喜欢雨后的天空，静静的望着天空，轻轻的滴答声，总是让你感受到那份喧嚣与躁动后的安宁。 　　 　　每当窗外吹过一丝丝的微风，我总能想起儿时那些笑脸。在岁月的旅途中，难免会有疲倦的时候。这时，我会偷一份清闲，让秋风寄一份思念，寄给家中的父母，让春雨捎一份问候，带给天各一方的朋友，让雪花写一首情诗，送给我心中的恋人。 　　

　　漫漫长路远，冷冷幽梦清。人的一生，可以不轰轰烈烈，但我也不愿品尝那孤寂的落寞，或许我要的只是那种平淡的生活，我想，平平淡淡的日子足以换来那份我向往的舒适与清闲。岁月如棱，回首往事，一段段的破碎支离，一幕幕的悲欢离合，点点滴滴，早已刻在三生石上。都说往事不堪回首，可还是忍不住去回忆，到最后，竟是不能相忘。忆往昔峥嵘岁月，坐在石凳上，静待，看沧海变桑田。 　　 　　种在屋顶上的阳光，穿过树的间隙，剪成岁月的伤。我不了解“惜青春去，几点催花雨”的落寞，只知道世间多少的悲欢聚散，被感动得多了，也会变得麻木。渐渐地，都习惯了冷眼去看世间情。原来岁月像一把无情的刻刀，那些年华的背影，早已渐行渐远…… 　　 　　平平凡凡，简简单单，我只要这样的一个地方，等待我所盼望的，回忆我所珍惜的，拥抱我所喜欢的，然后，给自己的心灵一片宁静的空间。

2.是什么牵绊你不能过你自己想要的生活

　　我一直在不断的质问自己，为什么我不能过我自己想要过的生活？为什么很多时候我只有羡慕别人份？为什么那个努力就能得到回报的人不是我？为什么那个人明明就很有钱但还一脸欠揍的说自己不稀罕钱？ 　　 　　我幻想过很多种生活，幻想过很多种不同的结局。你看，连我自己都说了这是幻想。可为什么还是有人过着我只能幻想的生活，为什么我就只能幻想？是的，我一直被牵绊着不能过我自己想要过的生活。那到底是什么牵绊着我呢？ 　　

　　可能有人觉得是金钱牵绊了自己不能过自己想要的生活，可是这哪里是钱的错？有人觉得是时间太少不能去自己想去的地方，可是明明时间就是无穷尽的。有人觉得是各种生活中的俗事牵绊自己迈不开，比如家庭、事业、爱情，可是这些不是你自己选择的吗？为什么又不是你想要的样子？ 　　 　　很快，我在回忆了为数不多的二十几年的生活以后找到了原因。 　　 　　09年的时候中考，分数可以上县里面最好的高中，但很遗憾填写志愿的时候没有报，所以不能去。母亲为我着急，千方百计的托人找关系，终于高费把我弄进去了。是的，高费，在09年那种连小灵通都用不起的年代，我交了三年的高费，几乎每一年都可以买一个苹果8。这是我的第一个人生坎，这个坎一直让我愧疚，然而我也只是愧疚，并没有因为愧疚而更加努力学习，所以上天又给我开了一个玩笑。 　　 　　12年高考，上天戏剧性的给了我二本线差一分的高考结果，我的三年就被这样的分数定格。更戏剧性的是，我多有一个选择，少数民族预科。简单来说，就是为少数民族开设的，在大一之前多读一年的设置。我比别人幸运的是我有两条路，回去补习和选择预科。我在犹豫和害怕之中选择了预科，那一年刚好遇上课本改版，我懦弱的选择了预科，就算不是我喜欢的专业，我也逃避了机会给我的选择。我害怕补习没有现在的成绩好，毕竟数学才45分。我害怕再一次面临那种千军万马的独木桥，其实说到底还是不肯努力，还是不肯拼搏。 　　 　　然后我又一次愧疚，抱着这没有什么作用的愧疚，肆无忌惮的无所事事的虚度了四年的大学。我是一个怯懦的人，不仅没有追求，没有梦想，还不敢去挑战，不敢的创新，更不敢面对自己。 　　

　　大四毕业前，我依旧逃避找工作，当别人都在参加各种考试的时候，我仍然无所事事的闲游。后来，我找到了一个逃避的更好办法，考研。有人说，如果你考研考上的学校是比你本科学校还要好上很多倍的学校，那么就是你的报应。这个来得很晚的报应是因为你高考，所以，报应你四年后终于可以去你想去的地方。我也多么希望我有这样的报应，然而，我依旧只能待在我的本科院校，无病呻吟的和别人打趣，这是我的青春，我的八年。 　　 　　是的，我一直没有过上我想要的生活。过了那么多年，我依旧不懂得努力，不懂得选择，不懂得挑战机遇。不是金钱，时间，不是家庭，爱情和事业，更不是所谓的红尘俗世牵绊了我不能过自己想要的生活。 　　 　　是我自己，是我自己牵绊了自己不能过自己想过的生活。 　　 　　这句话不矛盾，是我自己不努力，是我自己不敢挑战，是我自己安于现状。每一天晚上我都会告诉自己明天早上一定要早起看书学习，可是依旧睡到中午都还不起。每一次我告诉自己不要再无意义的刷微博看头条了，但是依旧连上厕所的时间都离不开手机。每一回都反思自己今天做的事到底有没有意义，但依旧无限单曲循环着无聊又没有意义的日子。 　　 　　所以，是我自己，是我自己牵绊自己不能过自己想要的生活。我永远的只能活在幻想里，活在无所事事里，活在毫无建树里，活在满怀愧疚却依旧没有改变，不想要却一直摆脱不了的生活里。 　　

　　你呢，是什么牵绊了你不能过你自己想要的生活？

我只是怀念而已，因为我一直不敢思念，这种思考会让我陷得更深，也许，这种思念会一直延续又或者，瞬间过后就会烟消云散。但是我知道，我不会忘记这种思念的感觉，我会让它在心里慢慢沉淀，定格为回忆。