一、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

二、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

三、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

四、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

五、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。

六、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

七、“你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”

八、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。

九、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。

十、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”

十一、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

十二、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。

十三、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

十四、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。

十五、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

十六、本来想买件羽绒服，但是要多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

十七、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

十八、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

十九、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

二十、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡的回答说：观音菩萨。

二十一、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

二十二、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

二十三、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

二十四、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

二十五、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

二十六、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

二十七、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！